Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого. Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех. Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя
Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.
Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.
Теория Оскара Уайльда:
По-настоящему знают себя только люди мелкие.
Правило отца Фицджеральда:
Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.
Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.
Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Наблюдение Эртца:
Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.
Наблюдение Талузы Бенкхэд:
Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.
Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Застольный закон Барбары:
Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".
Гастрономический закон Лэнгфилда:
Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды.
Постулат Пуллиама:
Никогда не вступайте ни во что мягкое.
Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Заповедь Хьюго:
Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.
Закон Крэнске:
Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.
Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Правило Грина:
Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает.
Аксиома Чарлза Осгуда:
Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.
Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете:
Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.
Закон Херрингтона:
Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.
Закон Чарлза Дарвина:
Счастье не благоприятствует работе.
Коридорное правило:
Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.
Первый закон деловых писем:
Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.
Правило Харри:
Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.
Закон Моузли:
Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.
Первая западня для гения:
Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.
Закон Перкина:
По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.
Закон Чапмена:
Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.
Второй закон больших корпораций:
Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы".
Принцип Принса:
Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.
Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Кромера:
Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях.
Правило Брауна:
Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.
Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Правило Ларошфуко:
Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.
Правило Лемма Салливена:
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.
Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Закон Поттера:
Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.
Политический принцип Бернарда Шоу:
Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.
Закон Падноса:
Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.
Закон Уилсона о политике:
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.
Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Закон Мелника:
Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.
Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Ланнинга:
Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.
Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока
Простить и помнить.
Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.
Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые нами.
Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят. 2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.
Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Закон боимеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.
Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.
Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология. 2. Если нечто воняет, значит, это — химия. 3. Если ничего не работает, значит — физика. 4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика. 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология. 6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.
Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.
Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.
Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.
Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.
Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.
Закон Борена для кошек
Если сомневаешься — умойся.
Законы по Лебу
1. Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать. 2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать. 3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров"
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайльд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
2000 г.
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять…
4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
37. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
38. Дешевые понты дорого обходятся.
39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
41. Даю уроки вождения. Моисей
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность – это недостаток самообладания.
45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
52. Минздрав докаркается…
53. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор – хороший папа
58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
60. Кто не успел - тот провожающий.
61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
68. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
71. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
72. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
73. Хороший муж должен быть никому не должен.
74. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
75. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
76. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
77. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
78. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
79. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
80. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
81. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
82. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
83. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
84. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
85. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
86. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
87. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
88. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
89. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
90. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
91. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Гостей: 2
Опубликовано 11-03-2010 17:31
